こんにちは！占い師の光子です。
私には、とても苦手なことがあります。
それは表題の「断ること、Noと言うこと」です。
基本的にHSPの人は、他者評価を基準に生きているので、
「他者が自分をどう感じるか？どう思うのか？」
を軸に生きます。
そのため、多少「嫌だな」と思っても、笑顔で感じ良く応対し、許容できることは受け入れてしまいます。
八方美人的とも言えるでしょう。
それでも、どうしても受け入れがたいところまで、相手が踏み込んでくる時がありますね。
そうなるとどうなるかと言うと…
私の場合、突然ものすごくはっきりと
「あなた間違ってる」
と伝えるか、相手をぶったぎる行動に出ます。
相手からしてみたら、それまで100％受け入れてくれていたのに、突然0％しか受け入れてもらえなくなる、という感じでしょうか。
「え、昨日まで受け入れてくれてたのに、一体どうしちゃったの？」
と、きっと思われるかもしれません。
こんなこと、あなたには思い当たる節はありませんか？
私は、思い当たること山のごとしです…
昔よりはマシになったと思っていたものの、
「この人とは絶対にデートに行かない」
と結論付けてる人が、はっきり言わずともフェードアウトしてくれるのを待っていたり、連絡先を教えるほどの関係性じゃない人にNoと言えなかったり…
「あれ、私やっぱりNoって言えてない」
と、自分の在り方を反省する機会が、最近度々ありました。
これって
「不快なテリトリーまで入り込む、相手が悪い」
と一見見えるのですが…
「それは不快です」
と相手に伝えていない側に、実は問題があります。
踏み込む相手は、
「どのラインが不快なのか」
を知りませんね？
そもそも100受け入れ＆0の突き放しをする側は、
「ここが自分の不快ライン」
というのを明確にしていないのです。
たぶん、自分の中でも曖昧なのでしょう。
でもそれって相手が、最初から配慮してくれる人か、遠慮してくれる人でない限り、
「100か0の付き合いしかできない」
ということなんです。
境界線がちゃんと引ければ
「あなたとは20の関わり方」
「あなたとは50の関わり方」
ともっと多くの人と心地よく関係が築けます。
ということを１年半前に、自分メモで書いているのに、やっぱりできてない私…
更には、
自分にとって適切な境界線が引けるから、他者の存在が怖くない。
「自分が受け入れられるところまでだけを、受け入れる」
と自分自身に約束しているから、私自身が私を守ってくれるということ。
と書いているのに…
自分で自分を守ってないやーん！！！
実はこの、言葉で作る境界線も、ある種の『結界』です。
「HSPさんは結界が弱い」
というのは、そういう点でも言えるでしょう。
スピリチュアル的な結界には抵抗があっても、この結界は、誰にでもできますね。
「どのラインが快・不快の境目か？」
を自分に問うことから、始めればいいのです。
それがはっきりわかったら、相手に伝えればいい。
（ここが難しいんですけどね。）
うまく伝わらなかったら、もう一度伝えればいい。
相手が怒ったとしても、100から0の突き放しよりは、相手のダメージは少なくてすみますし、そもそも怒るのは相手の問題であって、あなたが気にしてあげなくちゃいけないことではありません。
これが嫌だ、と明確にわからなくても
「なんだか、嫌なんだけど。うまく言えないんだけど…」
という不快感の時点で、自分の感覚を採用してあげる、ということが大切です。
私の実感としても、
「これが嫌だ」
と明確になっている時は、時すでに遅し。
そうなる前の不快感の時点で、距離を置く、ちゃんと伝えるのが、お互いのためになります。
ザクロとナツメヤシのベールの後ろ、大切な場所に受け入れていいかどうかを、ジャッジしています。
あなたのテリトリーに、どこまで受け入れていい相手でしょうか？
断れないあなた、Noと言えないあなた。
私もまだまだ全然なのですが、一緒に頑張ってみませんか？
そして、これまで傷つけたたくさんの人、ごめんなさい。
思い出した今日から、がんばります。
あなたの毎日が
今以上に素敵なものとなりますように。
光子でした。